SMK KLASIK

Evo moj prvijenac....


Raspravlja čovjek sa ženom o teškoj situaciji.O recesiji.I kaže;"otpustit ću ti sluškinju".Dobro kaže ona.Otpustit ću ti i kuharicu.Pa dobro kaže i nastavi.Otpustimo onda i batlera i vozača.Dobro kaže muž.

Pita plavuša svoju prijateljicu:
Kako živiš?
Luksuzno!
Kako to?
Jedem luk i lijem suze.

Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu.
Je l' to ono roze pa ima moja slika?
Jeste - odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu.
A je l' to ono svetlozelene boje i nema moje slike?
Jeste - kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic.
A plavuša kaže:
Opet alko-test.

Tela Sosa da proba one stvari sa komšijom Mađarom pa to i uradila. Čuvši to, Mađarica brže-bolje otrči Lali pod prozor:
Lalo, svetimo?
Šta ja marim, kaže Lala i otrese Mađaricu.
Sledeće jutro opet kuc-kuc:
Lalo, svetimo?
Uhvati Lala pa ponovo onako iz inata momački odvali. Sledećeg jutra opet kuc-kuc:
Lalo,svetimo?
Na to će Lala:
Nisam više besan!

Ovo baš i nije neki vic..........

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
Piči on tako kad ga odjednom
zaustavi pandur. Kaže pandur:
• Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i
čudi se. Pandur ga spopao:
• Drug, pogledajte, migalec vam
ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet
pandur:
• Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
• Ma je*o te migalec, gledam gde
mi je prikolica!!!

Pita Mujo Hasu:

Znaš li ti u čemu je razlika između besplatno i džabe?

Ne znam - kaže Haso.

Pa besplatno si išao u školu, ali džabe.

Student pao na ispitu iz logike, priđe profesoru i reče:
- "Ako pogodite uzimam jedinicu i odlazim, ako ne znate odgovor dajte mi pet i odlazim."
Profesor nakon kraćeg razmišljanja :
- "Ok, prihvaćam!"
Student:
- "Što je to legalno, a nije logično, logično, a nije legalno, a što nije niti logično niti legalno?"
Profesor je dugo razmišljao, nije našao pravi odgovor i dade studentu peticu.
Nakon toga ga je pitao za odgovor...
Student je odmah odgovorio:
- "Vi!"
- "Imate 63. g. i oženjeni ste 35.-godišnjakinjom, to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 25.-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi date peticu ljubavniku vaše žene makar je trebao pasti na ispitu, što nije niti logično, niti legalno.."

Šta je rekao Chuck Norris 22.12.2012. kad se probudio?



Verzija 1: Dobro Jutro Nikome.

Verzija 2: Dobro Jutro Norise Čače...

Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opazi prelepu ženu, koja
sedi pored njega. Pomislio je u sebi: "Uau, tako je zanosna, mora da
je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"

Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara
slogan avio-kompanije Delta Airline: "Volim da letim i to se vidi".

Žena ga je pogledala bledo, zbunjeno i on je odmah pomislio: "Pa,
očito ne radi za Deltu".

Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i
rekao: "Ima nečeg posebnog u vazduhu.....?"

Zbunjeno je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste
avio-kompaniju "Singapore Airlines".

Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i rekao: "Glatko kao svila?".

Ovog puta, žena se okrenula prema njemu i rekla:
"Šta koji kurac hoćeš?"

Muškarac se nasmejao i rekao:
"Aaaaaaa, JAT!"

...poznati smo širom sveta.

Vazno obavestenje svima koji su ostali bez darova ispod jelke: DHL ce poklone isporuciti sa malim zakasnjenjem

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
- A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi, ponosno kaže Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti jebe Fatu svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!

Anesteziolog, pre operacije pita Muju:
- Želite li anesteziju koju pokriva zdravstveno osiguranje ili plaćate vi?
- Dajte ovu što pokriva osiguranje.
- Dogovoreno! Nina nana, moje zlato spava...