Vicevi,naravoučenija i druge šale

[feniks]

Haso u Vijetnamu

Nakon završetka rata u Vijetnamu Amerikanci odlučili nagraditi vojnike vrednim nagradama koje oni sami odaberu. Jedni su zaželili kuće, drugi skupe aute i dođu do Hase da kaže svoju želju: -Ja ću za svaki centimetar od vrha moga kurca do jaja 1$. Amerikanci se počnu smejati toj želji, ali budući da je želja, oni dovedu i sve TV postaje da snime to ispunjenje želje i krenu snimati od vrha kurca pa sve niže - 1, 2, 3 cm ... ali nigde jaja. Na to će jedan od novinara: -Dobro Haso, gdje su ti jaja? A na to će Haso: -Pa u Vijetnamu...

[Boki Ar]

Extra, 'ej! Kao i uvek u mnoštvu, jedan se izdvaja - DEDA!

[Boki Ar]

Dođe Mujo kod Hase u posetu.Posle večere i prijatnog druženja
ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali "Kod Fate ne možeš
spavati,kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod Bebe", kaže
Haso.

"Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa
ću leći u kupatilo u kadu, biće sve u u redu!"

I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga neko.
U kupatilo dođe prelepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i
velikih sisa.

"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"

"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot"

[feniks]

.....prva liga.

[feniks]

Vozili se vozom Bosanac i Slovenac pričali su oni tako kad posle nekog vremena Bosanac izvadi iz torbe dve jabuke . Onu veću ostavi sebi a onu manju dade Slovencu . Gleda ga ovaj pa će:
- Pa ne radi se to tako,nego izvadiš jabuke pa ponudis me da ja izaberem , a ja kao svaki kulturan čovek izaberem onu manju.
- Pa šta se buniš koji k...c jesil dobio manju .

[feniks]

Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- Gledaj što sam ti doneo!
- Pa šta si mi doneo, glupane! Nema otvora, gde da stavim cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to naredniku i traži drugu.
Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže:
- Šta ste mi, naredniče, dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila. Ova uopšte nema otvora gde se stavlja cveće...
Uzme to narednik, gleda i ne može verovati:
- Stvarno nema otvora! - izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzvikne:
- Jebote, pa nema ni dna!

[Boki Ar]

Xaxaxxaxaa - nije normalno!

[feniks]

Definicija hrabrosti.

HRABAR
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- "Šta radiš?", a ti odgovoriš:
- "Želim sedeti u prvom redu kada počne cirkus."

HRABRIJI
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je pitaš:
- "Čistiš li, ili se spremaš da nekud odletiš?"

NAJHRABRIJI
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Udariš ženu po dupetu i kažeš:
- "Ti si sljedeća!"


HRABAR U P.... MATERINU
Kada dođeš kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:
- "Pravi se da si mi sestra."

[feniks]

Rano jutro, prije sunca budi se Mujo da ide u ribu. I spremio se on i kad je izašo napolje vidi pada kiša, zima.. I on se lagano vrati u krevet da ne probudi fatu.
Ali fata se probudila i ne okrećući se pita:
- Jel zima napolju?
- Jeste bogami!.....kaže Mujo
- a onaj moj konj otišo u ribu!

[Boki Ar]

Neko je pominjao gusare, evo jedan o njima.

Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?

- Jednog dana sam plivao, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.

- A kako ste dobili tu kuku na ruci?

- U napadu na jedan brod mi je odrezana.

- A taj povez preko oka?

- Gledao sam galeba kako leti i on mi se pok***'o u oko.

Krčmar sav zbunjen:
- Pa zar se od toga može izgubiti oko?

- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

[feniks]

.......................

[feniks]

Mujo i tehnika

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga začuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!

[feniks]

Gradio kucu vehabija,došli ljudi pomoć i sve završili, kuća extra... taman kad su završili pukne grom u kuću i sve spali do temelja.. ..na to će vehabija ženo idi u prodavnicu kupi kutiju cigara i 5 piva i skini to sa glave odmah.. žena začuđeno pita šta ti je?..... na to će vehabija ništa me ne pitaj donesi pive i skini zar. donela žena piva i cigare, uzme vehabija cigare, otvori, zapali, sedne na stolicu ispred kuće, otvori pivo pogleda u nebo i kaže:" JA I TI SMO ZAVRŠILI ZA SVA VREMENA "

[Boki Ar]

Zapao prvi sneg......Kamion.......Semafor crveno.........Plavuša sva zadihana lupa po staklu....

Kamiondžija otvara vrata...... ona reče:
,,Zdravo, ja sam Seada, teret ti pada iz kamiona ! ''
Na semaforu zeleno.....automobili iza trube....kamiondžija ne reaguje, zatvara vrata...kreće dalje.

Slijedeći semafor....crveno.... Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona....lupa po staklu....kamiondžija otvara vrata....

,,Zdravo, ja sam Seada, teret gubiš ! ! ''
Kamiondžija ništa...ne reaguje.....mrtav hladan kreće dalje....

Opet semafor...opet crveno...opet plavuša, sva oznojena...zadihana lupa po staklu:

..Zdravo, ja sam Seada, teret gubis ! ! ''

Kamiondžija, živčano :
,,Ja sam Fikret, pada sneg i sipam so, pizda ti materina glupa! ''

[feniks]