Vicevi,naravoučenija i druge šale

[feniks]

Najgore je kad se prezivas "Svršić"......jer kad odeš kod zubara on ti kaže: Svršiću, otvori usta.

[feniks]

Voze se Mujo i Haso od Tuzle prema Zenici i povremenu sreću stopere.
Odluče da će eventualno povesti samo ženske, ali kad vide što im nude za
prijevoz.

Mujo: Do kud ćeš djevojko?
Stoperica1: Do Zenice.
Haso: A što ćeš nam dat za to?
Stoperica1: Pa evo idem prodat jabuka, pa vam mogu dati jabuka.
Mujo: Haso, treba li nama jabuka?
Haso: Ne treba! Vozi dalje.

Mujo: A do kud bi ti djevojko?
Stoperica2: Do Zenice.
Haso: A šta bi nam dala za to?
Stoperica2: Redaljku!
Mujo: Haso treba li nam redaljka?
Haso: Ne, vozi dalje!

...15 sekundi kasnije...

Mujo: Haso, a šta je to redaljka?
Haso: Ne znam. Ajmo se vratiti i pitat ju.

... te se oni vrate...

Mujo: Mala, a šta je to redaljka?
Stoperica2: Skinem gaće pa dam jednom, i onda dam drugom.
Mujo: Haso, trebaju li nam gaće?
Haso: Ma kakvi! Vozi dalje.

[feniks]

- Hej Mujo znaš li da je onaj Suljo peder?
- Čuj peder?!.... Nemam ti pojma, kad je mene guzio bio je automehaničar!

[feniks]

Legitimiše policajac plavušu,a ona mu umesto lične karte da ogledalce...
On otvori,pogleda i kaže -.........."u redu je ,kolega".

[babaos]

Kažu da je žena zakon a šta je onda muškarac ?.On traži rupu u zakonu.... ,

[Boki Ar]

... Gravitacije...

[Boki Ar]

Kako se u Zemunu (Munze Konza) izgovara brzalica: "Na vrh brda vrba mrda"?

[Boki Ar]

Na vr' dabr bavr damr !

[feniks]

Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pricaju, a Lala prisluškuje razgovor:
• Sinoć mi je bio dečko... Pa smo slušali muziku... Pa me je poljubio u obraz... Pa smo jeli... Pa smo pili sok... Pa smo gledali film... Pa me je mazio...
U neko doba vikne Lala:
• Ta kaži već jedared je l' bilo seksa ili nije! Treb'o sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!

[feniks]

Vraća se Perica iz škole i kaže ocu:... tata dobio sam keca iz veronauke.
...Pa zašto Perice?
-Nastavnik kaže da je Bog svuda oko nas, u svakoj kući, u svakom dvorištu i uvek uz nas...
-A zašto si dobio keca?
-Ja sam ga pitao,.. jel' Bog postoji u Đokinom dvoristu?...
-.... a pop će na to: "postoji, postoji"...
-a Perica će na to: "e postoji k***c, Đoka nema dvorište!"
_________________

[feniks]

Mujo se trebao ženiti i dva dana pre svadbu ode u javnu kuću da provede momačko veče. *ebe' Mujo i na kraju slomi kitu!
Ode brzo kod doktora i ovaj mu kaže da ga moraju staviti u gips.
Dobro, kad mora nek ide onda u gips - veli Mujo.
Dođe prva bračna noć i Fata kaže:
Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije. Vidiš li ove grudi, to niko dirao nije. A ovo dole, to niko nije ni video a kamoli šta drugo!
On je gleda, pa poskoči, izvadi ga onako sa gipsom:
Meni govoriš?! Pogledaj, NOV NEOTPAKOVAN!

[feniks]

Dolazi Sveti Petar u Vojvodinu,naiđe na Lalu i upita ga:
-Gde je ovde put za Bečej
-Neću da ti kažem-odgovori Lala
-Reci mi gde je put za Bečej inače nikad nećes otići u raj....
-Boli me uvo,.. nećeš ni ti u Bečej..

[Boki Ar]

Leksikon:

BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med

OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani

STEREO - kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i tašta
DANTEOV PAKAO - knjiga u kojoj je najzanimljiviji dio onaj kada gledaš skicu pakla i pitaš se gde će te smjestiti pošto si ispunio kriterije za više pozicija

VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita

HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i shvatite da još toliko možete da spavate

EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom

MARIHU ANA - trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od djeteline sa četri lista

PAPRIKA - Nejestivi deo punjene paprike

SNOOZE - Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negde

DASKA ZA PEGLANJE - Daska za WC na koju vam je često naslonjena glava dok povračate...

SMAK SVETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine

KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena...

[feniks]

Trči Perica kod mame da joj kaže šta je video:
- "Mama, mama znaš sta radi tata sa komšinicom?"
- "Šta?", pita mama.
- "Pa ona kleči ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaže Perica uzbuđeno:
- "Dobro Perice večeras na slavlju ćeš to lepo svim gostima da kažeš," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slušajte svi, moram da vam kažem šta sam video danas.
Video sam tatu kako komšinici stavlja ono ... mama kako se zove ono što ti uvek poštar stavlja u usta?"

[feniks]

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

-"Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi, "Počeo je da radi za uspešnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment i lagano se peo uz lestvicu, da bi na kraju postao predsednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par nedelja kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."
-"To je sjajno!", odgovori drugi,"I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Pre dve nedelje je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"
-"Pa to je fenomenalno!", kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku kompaniju. Pre dve nedelje je i on dao lep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"
Dok su međusobno čestitali na uspesima svoje dece, vraća se četvrti iz toaleta, i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
-"Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
-"Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.
"Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je, i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre dve nedelje mu je bio rođendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."