SMK KLASIK

Ma kakva moda....od gledanja nema vajde,samo direktno konzumiranje dolazi u obzir...

Od gledanja nema selameta

..sada kada mu izvadi ćunu,...pravu pionirsku....

Izvad'la je, bolan, na 1:05. Klikni ono gore "link", aktivno je...

U zološkom vrtu mečka urliče, traži mužjaka da se pari.
Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi"
mecku za pristojnu nadoknadu.

Pozovu Muju i pitaju ga:

- "Jeli Mujo, da li bi ti opičio mečku za 200 maraka?"

- "Pa ne znam, da razmislim , pa sutra da vam kazem."

- "Dobro, 'ajde razmisli."

Sutradan:

- "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik.

- "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno.

- "Dobro, da cujemo uslove."

- "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni, deca me ne zanimaju!"

- "Dobro, slazemo se."

- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"

- "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.

- "I trece: 100 maraka mogu da vam dam odmah, a 100 da me sacekate do prvog !!!"

Učiteljica prvom razredu da zadatak, ko ce se setiti imena stvari koje se zavrsavaju sa "tor", a koje nesto jedu.

Mali Djokica kaže:

* Aligator.

Bravo Djokice, to je teska riječ.

Milance kaže:

* Predator.

Još jedna velika riječ. Odlicno Milane.

Perica kaže:

* Vibrator!

Učiteljica samo sto nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže:

* I to je velika riječ, ali mislim da je ne mozemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede.

Perica odgovara:

* Kako to mislite? Znam da moja mama ima jedan, i kaze da jede baterije kao da su džabe.

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu . To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."

Ima neke sličnosti sa jednom našom ekipom... Kad majka izađe i kaže starijem: "Šta radiš? Hoćeš DETE da nastrada?"

Sad malo učimo Eng.

1.
- Mnogo sam se sekirao.
- I AXED MY SELF VERY MUCH.
2.
- Pricam sam sa sobom.
- I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
3.
- Racunaj na mene.
- CALCULATE ON ME.
4.
- Cekanje u redu za hleb.
- WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
5.
- Ko te šljivi.
- WHO PLUMS YOU.
6.
- Ko te šiša.
- WHO CUTS YOUR HAIR.
7.
- Nosi se.
- CARRY YOURSELF.
8.
- Tekuća pitanja.
- LIQUID QUESTIONS.
9.
- Od malih nogu.
- SINCE THE LITTLE LEGS.
10.
- Malo prije.
- SMALL BEFORE.
11.
- More bre.
- SEA, BROTHER.

Mujo ispraca svoju punicu na aerodrom.
I kad avion poleti, Mujo ce:
-''Boze, uzmi je, sad ti je najblize.

Deda unuku:
-''Sakrij se, evo ucitelja jer danas nisi isao u skolu.''
Unuk dedi:
-''Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro''.

- Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!